toujours vivante!

Tel Gerry Boulet, je frappe dans la vie! Non je ne suis pas morte! Ce que j'en ai des choses raconter. Je ne sais pas par où commencer.

On va y aller par la saga allaitement. Car oui, ma tendre progéniture est toujours nourris au bon lait de maman. Et ce n'est pas sans mal, croyez-moi. J'ai été hospitalisé à 2 reprises depuis mon dernier message. De graves infection dans les seins, fièvreuse au-delà de 39,5C pendant plus de 3 jours, en larme (encore une fois!), le médecin a finit par m'envoyer à l'urgence pour recevoir des antibios. 24h plus tard, j'en ressortais mieux, mais pas guérie. Une semaine plus tard, même histoire. Les seins bouchés, engorgés au possible, la fièvre qui ne descend pas en bas de 40C pendant plus de 48h, retour à l'urgence, 2 jours sur le soluté. Pendant tout ce temps, j'ai continué à tiré mon lait, espérant que mes seins débouchent, sur la codéine pour tenter de soulager mes douleurs. Ça a finit par faire effet, les seins ont désengorgés, l'infection résorbée. Aujourd'hui, j'ai enfin retrouvé mes mamelons avec de la peau dessus, tirer du lait ne me fait plus mal pour la première fois depuis la naissance et on a commencé à introduire la formule. Donc 2oz lait de maman, 2oz formule. Et je suis TRÈS fière de ce que j'ai accomplis et bien que je sois très déçue de ne pas donner le sein et que je le vis encore comme un deuil, je ne me sens absolument plus coupable de ne pas le faire. Et j'emmerde tous ceux et celles qui me regardent de travers quand je donne un biberon à minie. Parce que oui, je me fais regarder de travers. On m'a même mis dehors d'une salle d'allaitement dans un centre d'achat parce que je ne donnais pas le sein. Je les ai envoyé chié, rien de moins, dans ces mots là à part ça. (excusez les gros mots)

Maintenant que ma santé est à nouveau bonne, j'ai recommecé à me bouger le popotin. Chum et moi avons une routine, 3 fois semaine, des exercices de muscu. En fin de semaine, je fais ma première sortie de vélo YÉ! Et j'ai bien l'intention d'aller faire grimpette d'ici 2 semaines. Je n'ai aucune résistance, je suis très poche et me fatigue méga vite mais il faut ce qu'il faut. No pain no Gain! Je travaille sur le poid qu'il me reste à perdre et j'aimerais en perdre encore 10autres lbs. Une à la fois, le plan c'est de me bouger le derrière et de juste bien manger, à ma faim, tout simplement.

Je suis dans le sboîtes présentement, on déménage en juillet. Quand on sait quLon quitte un endroit, on dirait qu'on ne voit plus que le négatif de l'endroit où l'on est. Par exemple, l'ostie de troupeau d'éléphant qui vit au dessus de chez nous, pu capab! (excusez les gros mots)

Ce qu'il y a de bien en congé de maternité, quand on a un bon bébé pas trop exigeant, c'est qu'on se sent vraiment en congé. Alors j'en profite, je lis des livres, je vois des films, je visite mon quartier, je joue à la mère. Ti-bébé est coopérative, je dois dire que jusqu'à présent, c'est pas difficle du tout! Demandant, ça oui, mais le mot difficile n'est définitivement pas le bon. C'est pas dur, c'est juste demandant. Alors on prend le temp, tout simplement. On s'en fout que le ménage soit fait sur 3 jours plutôt qu'un avant-midi, on s'en fout que les journées où l'on sort en après-midi on a pas le temps de rien faire d'autre. Anyway, je me dépêcherais pour quoi? Alors j'aime autant prendre ça molo, faire la grâce matinée avec bébé dans mon lit, prendre mon café en lisant le journal pemdant la sieste du matin plutôt que de faire du lavage de plancher, aller me promener à la bibliothèque plutôt que de trier le linge d'été si l'occasion se présente. Tant que c'est hygiénique et que le frigo est plein, le reste peut attendre!

Sinon, ben j'ai rien à dire! Maintenant que je suis une tite-mère, je n'ai plus de vie. En fait, pour le moment, ma vie c'Est ça, presque juste ça. Et c'est bien correct comme ça! Je continue à m'inquiéter pour rien, à me remettre en question, à jouer avec mon bébé, à la bécoter, à lui apprendre à sourrire, à retrouver mon chum et la femme en moi, à tenter de faire revenir la sportive et puis voilà!

Je pourrais vous raconter mes pas de prouesse sportive mais ça serait un peu rodondant de vous écrire que j'ai fait beaucoup de pas de sport cette semaine.

Je pourrais aussi vous raconter quelle bonne petite pas ménagère je suis depuis que je suis à la maison à temps plein mais encore là, ça serait rodondant d'écrire le superbe pas de ménage que j'ai fait dans les 10 derniers jours.

Je pourrais aussi vous raconter le peu de pas culpabilité et de pas doute quotidien je vis depuis que Corinne est née mais une fois de plus, rodondance il aurait à vous exprimer à quel point tout ce que je fais est empreint de pas assurance et pas confiance.

Justement, elle hurle présentement et je sais pas pourquoi. On lâche pas! Je vous reviens un autre tantôt!

tag

Je me cherche un truc à vous raconter qui n'aurait pas pour protagoniste principale la minie mais vraiment, je ne vois pas. Ma seule façon de parler d'autre chose c'est de répondre à cette tag.

1- Qu’est-ce que je faisais il y a 10 ans? 19ans, je terminais ma seconde année au CEGEP et je n'allais pas très bien mentalement. Question de me donner le coup de pied au cul qui me ferait remonter la pente, j'étais à me préparer, en secret, une fugue pour tout l'été. 4mois de gardiennage à Toronto, j'allais apprendre l'anglais, faire un peu de sous et m'évader de tout et tout le monde. J'ai appellé ma mère à partir de la gare pour lui dire que je ne rentrerait pas ce soir là... jusqu'en septembre! Pauvre maman! JE vous rassure, une fois là-bas, je lui donnais souvent de mes nouvelles. Une des meilleures décisions que j'ai prise dans ma vie. J'en suis revenue en santé, bien dans ma tête et bilingue!

2- Nommer 5 choses que je dois faire aujourd’hui (sans ordre particulier). Plier les millions de p'tites débarbouillettes, aller chercher mes photos chez PJC, me brosser les dents, laver des biberons et coller mon chum.

3- Les collations que j'aime: Le chocolat, le V8 avec des craquelins, la crême glacée, une pomme, des raisins froids, une orange, les nachos.

4- Les choses que je ferais si j’étais millionnaire : Voyager, avoir une femme de ménage, une super cuisine full equip digne de Nigella Lawson en personne, voyager, voyager et des sous de côtés pour la minie.

5- Trois mauvaises habitudes : Manger plus qu'à ma faim, couper la parole, procrastiner

6- Cinq endroits où j’ai habité :Lorettevile, Chamonix, Montchâtel, Montréal, Longueuil

7- Cinq emplois que j’ai eu : sauveteur, entraîneur de natation de compétition, caissière chez Desjardins, conseillère de disque, coordonatrice en sst

8- Cinq personnes sur qui je veux en savoir plus :Ceux qui le veulent bien!

keesékissepasse

Qu'est-ce qui m'arrive de bon ces jours-ci? Petit résumé en vrac!

L'émeute sur la Ste-Cath': non mais... Il me semble que si les médias ne faisaient pas une aussi grande couverture journalistique (tousse!) de la chose ça donnerait moins le goût aux petits cons de se faire voir à la tivi en train de saccager les vitrines et de briser l'atmosphère festive qui reigne dans la ville.

Allaitement: C'est pas supposé guérir, des seins, quand tu arrêtes l'allaitement au sein??? $(%&%$(&%?)()%$! Sinon, telle une bonne grosse Olstein, je me traie 5 fois par jour question de nourir mademoiselle exclusivement de mon bon lait non homogénéisé. J'ai toujours mes problèmes de pis, ils ne guérissent ABSOLUMENT PAS. Grosses gercures qui saignent, sensation de brûlure intense, élancement. Meeeeeuuuuuuuh! Ouch. Meuuuuuuh! ouch. Ça ressemble pas mal à ça!

La minie: je l'aime! Ça fait déjà 3 semaines, j'en reviens pas. Ça va bien, on a un bon bébé jusqu'à présent. Pis le pédiatre dira ce qu'il veut, m'en fout que minie soit dans le 10ieme percentile pour son poid. Ma fille est curieuse, forte, elle gigote comme un ver, elle boit avec appétit et n'a absolument pas l'air affamée. Pas question de la gaver pour la faire monter sur la courbe.

Sortie: un peu tous les jours depuis 12 jours, il fait tellement beau!

Sport: je recommence en fin de semaine. Je me meurs de sortir mon vélo! Argh! Mais disons que le siège de bicyk n'est pas super compatible avec les points de sutures vous savez où ;-) Je vais commencer par de la muscu et de la marche/course. Et si il continue de fair si beau, je vais faire de l'escalade la semaine prochaine. YÉ!

appartement: je déménage en juillet!

télé: ya rien! c'est plate! Et je suis très déçue de TQS qui abollit sa section nouvelles.

Et pour finir, est-ce que je vous ai dit que mon accouchement et ma vie de famille sont les plus belles choses que j'ai vécus jusqu'à présent dans ma vie? Si il y a une chose que je ne regretterai jamais c'est bien ça!

Le deuil

C'est avec beaucoup de culpabilité, de larmes et de remises en question sur ma compétence de mère que j'ai finalement décidé de cesser l'allaitement au sein.

Depuis l'accouchement, je fonctionnais à l'adrénaline. Je me sentais forte et je dormais peu mais sans m'en sentir affecté. Grosse erreur. Ce n'était pas de l'énergie mais bien du stress qui me menait. Je ne mangeais plus, je dormais peu, je pleurais beaucoup à chaque têté. Plus le temps passait, plus j'étais morose et sans énergie. Aller chercher le courier devenait une épreuve, prendre ma douche une montagne à franchir. La seule idée de voir du monde me tirait des soupirs désespérés. Rien n'y faisait, j'en perdais ma santé, surtout mental. Je dépérissais à vu d'oeil et mon chum commencait à drôlement s'inquiéter. Et que dire de l'état lamentable de mes seins...

Que c'est dur. Je m'étais tellement informé, tellement entouré de tout ce qui existe de ressources en allaitement pour m'assurer que ça fonctionne. J'ai même fait venir une consultante ($$$) chez moi. Je me sens tellement coupable, tellement mauvaise mère. Je sais que c'est qu'il y a de mieux pour ma fille et je ne lui donne pas. L'être que j'aime le plus au monde ne recoit pas ce qu'il y a de mieux pour elle et c'est ma faute, juste ma faute.

Depuis l'arrêt de la mise au sein, je tire mon lait à temps plein. 20 minutes aux 3-4h, ça suffit à l'estomac de mademoiselle pour le moment. C'est le compromis que j'ai réussis à trouver pour moi me sentir bien dans mon choix et donner ce qu'il y a de mieux à mon bébé. Je me dis qu'elle a quand même exclusivement mon lait pour le moment, que ce n'est que le médium par lequel elle le reçoit qui a changé. Je compte le faire pour tout son premier mois de vie. Je ne suis pas décidée pour la suite mais j'introduirai sans doute un biberon de formule au fur et à mesure qu'elle demandera plus en terme de quantité. Je suis prête à sacrifier (beaucoup!) de mon temps pour ce premier mois que je considère crucial pour bien établir son système immunitaire. Par la suite, je me sens plus à l'aise de faire le changement à la formule.

Je suis beaucoup plus sereine depuis que la décision est prise. Tout le monde est plus relax, autant moi que mon chum et ma fille. Elle ne me repousse plus, maman n'est plus synonime de combat. Elle boit mieux, reprend du poid, dort bien et a établit elle-même une routine. Le stress est tombé pour tout le monde. De mon côté, j'ai retrouvé le sourire pour de bon, les larmes sont terminées complètement, je retrouve mon entrain, je sors marcher et faire des courses et hier et aujourd'hui j'ai mangé 3 repas équilibrés et nutritifs pour la première fois depuis l'accouchement. Tout ces signes m'indiquent que le choix est le bon.

Ça aura été toute une aventure, l'allaitement. Je suis encore déçue mais je sais que j'ai fait tout en mon pouvoir pour réussir. Je regarde et lis toutes celles qui réussissent avec envie mais ce n'est pas pour moi. Dommage, mais vaut mieux que j'aie une relation de confiance et d'amour avec ma fille qu'une relation de bataille perpétuelle et de stress. Je suis certaine que ma disponibilité pour elle et le climat plus serein de la maison est 100 fois mieux pour son développement que n'importe quel lait maternel donner dans le stress par une maman malheureuse.

un super bel accouchement

Et non, vous ne serez pas épargnés, je vous écrit ici mon récit d'accouchement!

Mercredi le 2 avril, je donne un coup de fil à la maternité pour savoir s'ils veulent toujours me déclencher: viens-t'en la belle, on t'accouche avant minuit! Ça fait tout drôle de partir avec ma ptite valise!

On arrive à la maternité et on doit attendre; beaucoup accouche en même temps, on me dit que ça ira en pm.
1pm: on perce mes membranes. Flouch, le déluge! Je marche une bonne heure, ça déclenche pas grand chose.
3pm: installe le soluté et démarre le pitocin. je sens bien les contractions mais ça va bien, c'est progressif.
5pm: on a augmenté ma dose, ouille! J'ai mal, mais je gère bien et mon chum m'aide tellement, un vrai champion. Dire qu'il se sentait impuissant, ouf! Pas du tout! Entre les contractions je réussis à complètement me détendre alors je récupère bien. Je suis au 2-3min.
6pm: je suis dans le bain tourbillon, ça fait du bien. En ressortant une heure plus tard, les contractions sont beaucoup plus forte. Mon travail a intensifié, on m'avait prévenu.
7h08: on me dit que l'anasthésiste est sur l'étage, que si je suis intéressée elle est là, mais que ça va bien et que je progresse. On m'encourage à persévérer, je suis à 4cm.
8h45: J'embrasse l'anasthésiste suite à l'épidurale. Je dors même 30minutes.
9h30pm: ça recommence à faire mal, mais ailleurs, ça force sur le coccix, c'est de plus en plus intense. Je suis presque complète.
10pm: je suis complète, je commence à pousser. Maudit que j'ai mal. L'épidural à geler mes contractions utérines, mais c'est tout, je sens le bébé descendre très bien et ça pousse très fort. Ça FAIT MAL! Mais plutôt que de crier, je rentre le menton, je me la ferme, et je pousse la tête de mon bébé. Mes poussées semblent efficaces et puisque je les sens bien j'ai l'impression d'être toute là. Chaque poussé, je sens mon corps expulsé ma fille de plus en plus. C'est vraiment weird comme feeling!
10h26: j'ai le coup de foudre, ma fille crie, je pleure comme une madeleine, mon chum aussi. J'ai jamais senti un rush d'émotion comme ça de toute ma vie. Suite à l'accouchement, je me sentais super bien. Je n'étais pas épuisée, je me sentais encore forte.

Aujourd'hui encore ça va bien, malgré le manque de sommeil. Ça aura été payant de me tenir en forme! Pis il me reste juste 5lbs à perdre, ça ça aide le post-partum hihi!

Je repasse en coup de vent pour vous remerciez de vos bons mots!

L'allaitement est toujours aussi difficile. Si jamais pour une raison ou une autre je change pour les formules commerciales, ce ne sera pas faute d'avoir essayer. J'en arrache et je commence à avoir la motivation chancelante. J'ai une marainne d'allaitement, j'ai lu le livre du Dr Newman 2 fois plutôt qu'une, j'ai eu 3 consultations téléphoniques depuis ma sortie de l'hôpital, j'ai rencontré une consultante en allaitement aujourd'hui et je la revoie mercredi. Pour vous donner une idée, mes seins sont si blessés qu'on ne voit plus le bout du mamelon tellement ils sont galés et fendus et que même le tire-lait m'arrache les larmes. Imaginez quand c'est ma fille qui tête maintenant... Je pleure chaque fois que je la nourrie, je commence à trouver ça pour le moins pénible. J'y vais un boire à la fois, on verra où ça nous mène.

Sinon, il m'est difficile de vous exprimer à quel point moi et mon chum on se sent comblé et fier! Je vous mets sa binette!

Elle est là!

Je suis totalement conquise. Ma fille est tellement belle!
Nous sommes de retour à la maison avec notre petite Corinne adorée.

Merci pour vos pensées. J'ai eu un très bel accouchement (provoqué!) et je vous raconterai ça bientôt. Tout le monde est pètant de santé.

J'essaie tant bien que mal d'allaiter correctement, on avait oublié de me dire que c'était dur en $?$&?%*%? par contre. J'essaie fort, ma fille coopère pas pire, et je suis allée me chercher des ressources pour m'aider. Rendez-vous lundi au CLSC pour tanter de corriger la situation. Me reste qu'à tougher jusque là (roll eyes!).

Souhaitez moi bonne chance!

(je suis preneuse pour les trucs ;) )

trop plein

Pour toutes sortes de raisons qui sont autant personelles que médicales, je me ferai déclancher mercredi, le 2 avril. J'ai la chienne.

Je suis hyper confiante d'accoucher naturellement, alors que le travail se déclare tout seul mais déclancher, ouf! Ça me stress et plus l'échéance approche plus j'ai de la difficulté à gérer toutes mes émotions. C'est comme si puisque l'effet surprise du début du travail spontanné était parti, tout devenait plus gros, plus inquiétant. Le fait d'avoir un rendez-vous à une heure précise me déstabilise complètement. J'essaie de ne pas y penser, j'ai le coeur dans la gorge et les yeux dans l'eau. Tout à coup, moi qui ne veut que la délivrance depuis 2 semaines, je me mets à ne plus vouloir, à échaffauder des plans pour retarder l'échéance. Ce ne sont que des fabulations, j'irai mercredi. Le stress me fait dire n'importe quoi. Mais je me sens suffisament stressée que je m'invente des histoires que je pourrais raconter au docteur pour lui expliquer pourquoi je n'étais pas là, tel que prévu, au rendez-vous.

En attendant, je ravale mes larmes et je continue à marcher la tête haute, en me disant que peu importe comment les choses commenceront, elles finiront de toute façon avec l'immense bonheur d'avoir enfin ma fille, à moi, à nous, dans mes bras et dans ceux de son papa. Vivement mercredi que ce stress soit enfin derrière moi. Vivement mercredi pour tout le positif qui sera avec moi.

J'ai beau essayé de venir m'exprimer ici sur pleins de sujets tous aussi intéressants que pertinents les uns que les autres, tout ce qui m'occupe l'esprit est obnubilé par l'arrivé du bébé.

Je vous reviens avec de la conversation intéligente bientôt!